幽默笑话的书

1. 幽默笑话的书

1、世界经典幽默笑话金榜 贺年主编 
出版: 内蒙古人民出版社, 2003 
内容简介 本书所有的幽默和笑话故事，当称现今世界的精选之品。其内容包罗万千，在反映社会市俗景象，有男欢女爱，有气愤不平、针砭时弊、讽刺抨击、挖苦刻薄的，也有小人物的幽默风趣、大人物的睿智慧识、名家明星的精彩笑话。其语言和形式简洁遒劲，可谓一针探海。 
索书号：I17 4801 2003 

2、笑死你决不偿命: 网络经典幽默文集. 5. 老西编著 
出版: 天津人民出版社, 2010 
索书号：I277.8 4103 V5 2010 

3、嘻嘻哈哈乐翻天: 最炫、最IN、最曝笑的经典网络幽默 / 梅梅, 晶晶, 翠翠编著 
出版: 学林出版社, 2005 
内容简介 让你一次笑个够，乐翻天！本书收录了现在最炫、最IN、最爆笑的经典网络幽默，让你在空闲之余，在忙碌的工作之后，轻轻松松的笑个够，使愉快的心情成为每天的弦律。 
索书号：I17 4403 2005 

4、经典超级爆笑 星燎原文化公司编 
出版: 中华工商联合出版社, 2004 
索书号：I277.8 697 2004 

5、学会幽默: 中外经典幽默. 1. , 社会篇 政治篇 军事篇 司法篇 / 王欣主编 
出版: 商务印书馆国际有限公司, 2003 
索书号：I17 1704 V1 2003 

6、中外幽默经典: 最新版 / 陈光元编 
出版: 新疆人民出版社, 2002 
索书号：I17 791 2002 

7、英语经典笑话101篇 / 陈教平编译 
出版: 上海科学技术出版社, 2010 
索书号：H319.4 7411 2010

2. 收集经典幽默笑话

 收集经典幽默笑话
                    　　1、一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
    
  　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
  　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
  　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了...
  　　2、大明的老婆要生产了
  　　大明在产房外焦急地等待
  　　突然，大明听到"哇"的一声
  　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的
  　　大明连忙问是男是女
  　　护士说："你猜"
  　　"男的？"
  　　"不对。"
  　　"女的？"
  　　"你真聪明，两下就猜到了。"
  　　3、一天，小美和她男友开车出去兜风，
  　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
  　　小美的男友对她说：
  　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
  　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
  　　「加油！加油！」
  　　4、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
  　　她回答：「五个。」
  　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
  　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
  　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
  　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
  　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
  　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
  　　5、他发生车祸，车子撞到他的头部，
  　　他昏迷了两天，终于醒了过来。
  　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
  　　他握着妻子的手，语重心长地说：
  　　「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的.就是你。」
  　　「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征......
  　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」
  　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
  　　因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边......」
  　　妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
  　　「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你......」
  　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
  　　我觉得......都是你把我带衰的......」
  　　6、教导主任派一位学生来找三年甲班的干部...
  　　学生：「报告，找你们班的班长！」
  　　甲班：「他不在喔。」
  　　学生：「那～找你们班的副班长。」
  　　甲班：「他也不在。」
  　　学生：「那你们班的风纪在不在？」
  　　甲班：「刚出去了说。」
  　　学生：「哎...那随便来个股长好了。」
  　　啪、啪、啪、啪！
  　　甲班响起一片鼓掌声...
  　　7、小王走在路上，看到一只青蛙，
  　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
  　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
  　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
  　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
  　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
  　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
  　　青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
  　　小王把青蛙拿出来，说:
  　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
  　　8、阿花跟阿狗说..
  　　今天考试的时候..
  　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
  　　到了考试的时候...
  　　阿花踢了阿狗一下..
  　　阿狗便回答...
  　　.
  　　.
  　　喵~~~
  　　9、小学五年级女孩的超强作文
  　　题目 -三十年后的我
  　　班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............
  　　10、一乞丐在地上写了两排字。
  　　一排是：寻求帮助......
  　　另一排是：Asking for help and so on......
  　　11、哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了..............
  　　12、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
  　　他说：1234--ABCD！
  　　问：掷到5、6咋办？
  　　曰：奖励再投一次！
  　　13、做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机............
  　　14、烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
  　　15、你说：我爱你521
  　　又说：每一天365
  　　---------
  　　结果呢= 886
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3. 幽默笑话精选

笑死人的笑话

你可以对着他说

一个司机开着一辆货车发生了车祸...车上只有他一个人，报纸上却说有两个尸体，因为另一个就是你

如果你笑了，记得给赏 夏天，长颈鹿遇到兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子你知道有长长的脖子多好吗？你知道那些最高处树叶多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼：你试过吐没有？ 没见过    妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
 
牛会抽烟吗    两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
 
做事   母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
 
省钱了   “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
 
少一次   父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”
 
启示   “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
 
失误   父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
 
为什么   孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
 
问路   走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……
 
孝子   子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
 
坐吃山空   吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
 
足球热   父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
 
猪的儿子   父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”
 
再出一道   妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
 
吃药   妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
 
修雨靴    一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
 
适得其反   这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
 
伞状蘑菇   儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
 
造句   老师：“请用‘凡是……就’造句。”
学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”
 
诚实的孩子    一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。
“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”
小侄子答道：“  因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

4. 幽默与笑话大全

笑话大全
还是很有把握的
‍‍‍‍　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍
想想竟然有点激动呢
‍‍‍‍　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍
你的牌打的也忒好了
‍‍　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”‍‍
这是亲的吗
‍‍‍‍　　张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”
这是亲的吗？‍‍‍‍
还好我扔的快
‍‍‍‍　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我...

可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

你知道贾翠花是谁吗
‍‍‍‍　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

又躲过一劫
‍‍　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。‍‍

我们一人一个
‍‍‍‍　　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！‍‍‍‍

猪肯定是丢了
‍‍‍‍　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍
——希望可以帮到你！

5. 最幽默的笑话收集大全

6. 经典幽默笑话

7. 笑话大全集

8. 经典幽默笑话

1.泼水节 
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 

2.等车 
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 
我,师傅等等我呀!......" 
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"



3.扎针 
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 


4.声音太大 
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”