1. 谁有笑话?越搞笑越好
是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。
神回复:可是你们很喜欢其开发过程哦......
老爸打电话来问:你还好吧?
我说:好啊,怎么了?
他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?
老爸:上个月......
奶奶80多了,总是怕他的小孙子学坏,那天孙子外出,她问:“干嘛去呀”
孙子说:“去杀会儿人!”
奶奶大惊失色:“孩子呀!有话好好说,千万别打打杀杀的。”
一天,孙子又外出,奶奶问:“干嘛去呀”
孙子:“去斗地主。”
奶奶抄起擀面杖,道:“这是正事,奶奶跟你一块儿去
老妈年纪大了,经常说话混乱,老爸就负责翻译。
发了工资,我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。
老妈激动地说:“姑娘!妈相信你一定会有人头落地的一天!”
老爸无奈地说:“出人头地。”
2. 搞笑点的笑话,越搞笑越好!!!
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号。”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”
老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。”
“你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”
“这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。”
老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念"欧")我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”
老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,XX娘!”
“你怎么骂人啊?”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”
老师吃了一片药。
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!”
老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声),叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”
老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!”
“什么?你说什么?”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。”
老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。”
“为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”
老师已经感到天旋地转了。
“010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”
........
老师仰天长啸:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”说完,老师口喷鲜血,倒地气绝。
3. 求很搞笑的幽默笑话,越多越好呀......
全球公认最搞笑的15则冷笑话 1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧...... 然后...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生 :你有没有十元? 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前! 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的。 8、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂: “*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。 而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远!” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天,那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢? pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢? pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝,事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 …… 祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决, 在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝, 玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后 非常害怕 …… 从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树, 以免树倒下来压到自己…… 再来几个: 倾囊相送 那是四年前的事了,当时我正在上大学。 小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。 我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己 的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情, 小丽玩得也很开心。 今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。 她问:“你现在好吗?还是一个人吗?” “是!” “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问: “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道。 消防队接到电话报警。 消防队:哪里着火了? 报警人:我家。 消防队:我是问在什么地方? 报警人:在厨房。 消防队:我是说我们怎么去? 报警人:你们不是有消防车吗?! 某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商 人,一位少年,及一位流浪汉! 一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他 们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头! 呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点 点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉 想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人 来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!!
4. 有没有什么笑话,越搞笑越好的
医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了。」
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终
于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
5. 求好笑的笑话,越好笑越好
韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好;
谎言有三宝:天长、地久、爱到老;
小学有三宝:起立、立正、老师好;
中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;
大学生有三宝:复制、贴上、过就好;
大学男生有三宝:游戏、泡妞、学妹好;
大学女生有三宝:逛街、打扮、穿得少
---
奥巴马很郁闷,别的总统出访带着自己的老婆,他出访带着前总统的老婆。
---
寒假作业,其实就是你写一个月,老师写一个“阅”~
---
幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说:“去!男人的事情女人不要管。”……
---
……说到还价,一个朋友是这么做的。
朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?
菜贩:1块。
朋友:八毛!
菜贩:九毛!
朋友:七毛!
菜贩:八毛!
朋友:来二斤
---
第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊?
---
看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
---
富家女:见过么?我这可是法国LV包啊!
我:见过见过,读“驴”是吧?
---
其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
---
其实我们可以将所有的问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
---
我不怕我不能过情人节,但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
---
教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指
---
民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
---
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄的iphone4,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
---
出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在抬头进门的一瞬间傻眼了:干洗店!
---
网吧开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。
---
【沙地房】大同演出,回京路过张家口接人。双方通话:"你现在在哪儿?""我在沙地房等你。""你说啥地方就啥地方,那地方我不熟。""我现在在沙地房。""你也不熟?你问问pol.ice!""我真的在沙地房。""我他妈知道你在啥地方呀?"(@于谦)
---
据说蛋清能护发,某同学用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一个下午。。
---
话说,使用Android的女人都是好女人,因为她们每天晚上都要回家,都要回家充电!/偷笑
---
【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。
---
分手半年后,她打过来的第一个电话,是让我帮她做一道数学题。
我哭了,她都不问我过得好不好。
做了一会儿,我又哭了一场,因为我也不会做……
---
开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”
---
一对情侣QQ聊天,女的在家用4M宽带,男的在学校用2.5G校园网。女:你爱我不?男的没反应。女又问:你在学校是不是有别的女人?男:是啊!当然啦!女:你竟然这样对我,你到底有没爱过我?男:那是不可能的事情!!结果他们分手了。
---
上中学的时候俺中意文科班的一个美 女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
---
我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
---
打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
---
再逼我,再逼我就装死给你看!
---
看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学,这是你掉的吧?”
---
大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
---
我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:
帅哥,你有女朋友了吗?
有了。
那你介意换一个吗?
介意。
好吧,那你介意多一个吗? >
两个月后,我学妹顺利上位~~
---
三亚真是个宰人的地方,连车牌都在 笑话 没钱的人:琼B。
---
一害羞男在教室自习,看到个很中意的MM,眼看MM看完书要离开了,害羞男憋红了脸上前搭讪:同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了,这我学生证,你给我手机号,回头还你钱。MM想了想说:行吧。正掏钱,害羞男又说:要是能借20,我请你也吃一碗。
---
一天,两个农民伯伯在集市上相遇,农民甲问农民乙:去年你的牛病了,你给它吃了什么药呀?农民乙:地沟油。几天后,两人再次相遇,农民甲:你说上次你给你家牛吃的是什么药?农民乙:地沟油啊!农民甲:那为什么我的牛吃了之后死了?农民乙:我的牛也死了啊。
---
一和尚卖艺,城市管理者叫他走,和尚不理会。城市管理者叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
---
吵架时,无论对方说什么,你都回答:“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说:“ 乱讲,我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说:“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 如果对方对你说:“ 你牙齿里有根青菜 ”,XX的是:“ 你想吃吗,我可以抠给你。”
---
【2012个性签名】
①哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。
③你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
④姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
---
天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!
张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。
然后看向天尊:现在呢?
天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
---
感情就像两个人犯贱,突然有一个人不犯了,另一个人就傻.逼了
---
请问电子发动机是如何工作的?
面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”
应聘:“突突突、突突突……”
面试者大叫:“停!”
应聘者:“突突突……哼!” 1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的男人不好找,三条腿的蛤蟆有的是啊!”
7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
11、一次问一个近视的人眼镜多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:“我把南瓜给切了。”大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
17、一次去麦当劳买甜筒,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
21、有一次我大叔见我小姑在擦大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
23、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
24、带一同事回家,找不到钥匙,惊叫一声:“我找不到门来开钥匙!”
25、去麦当劳,对服务员说:“来盒上校鸡块!”(上校鸡块是肯德基的招牌菜)
26 小明出去看见他舅舅在买菜,就说:“老菜,买舅呢?”小明的舅舅就说:“这孩子,连说都不会话了。”
27,软糖走在大街上,突然,它说:“我的脚好软啊”
28 一对男女朋友走在大街上,女的说:"我脚好酸啊“ 男的问:”是不是踩到柠檬了?"
6. 要搞笑点的笑话,越搞笑越好。
1.有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
2.这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
4.从前,有一个靠海的村 子,村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~
这时,村里来了一个小 伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”
爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"
听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
乙说:“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”
乙:“我就是...”
“抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德 国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是 工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到: “Surprise!” (惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。
11.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……
---好的,到哪里?
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了,可 它还在飞翔,为什么?
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液,输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说:“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人:为什么要给妈 妈点歌?
小女孩:妈妈每天上班 都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事,是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ?
小女孩:女人何苦为难 女人
15.甲乙丙三人一起出游, 甲感冒了……
晚上,大家同睡一床, 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕,乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙:下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中,并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒,一 年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”
公主愕然说:“啥?”
17.一个程序员退休之后决 定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world
18.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?
19.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!
退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!
七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!
算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了
行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了 1、还有菜吗?--
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜 吗?”
2、验算-
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
3、到哪里--
某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。”
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
司机:“到哪里?”
小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。”
4、埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
5、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”
教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!”
6、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!”
乞丐:“面包屑也行。”
吝啬鬼:“也没有!”
乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”
7、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服, 我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个 要求。现在,你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想,说:“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇:“真是一 匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声, 疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背 上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它 的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!”
8、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!”
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道: “我要去台中出差。”
这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
9、区间站 ---
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯”
乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!”
10、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说:“是 啊,我也有过那么一辆破车。”
11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准
12. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走!
7. 谁有超搞笑的笑话吗???越搞笑越好
老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈,妈妈正烦心呢,她骂他:“神经病。”小明又去问哥哥,哥哥正在看电视:“黑猫老大。”小明又去问爸爸,爸爸正在吃棒冰,说道:“爽死了。”小明又去问姐姐,姐姐正在谈恋爱:“亲爱的,我在外面等你。”小明又去问妹妹,妹妹正在连声:“小兔子乖乖,把门儿开开。”
第二天,老师问小明1+1=?小明先答:“神经病!”老师问:“谁跟你说的?”“黑猫老大。”老师二话不说,“啪”地一声送了他一巴掌。小明答:“爽死了。”“小明,下课到我办公室来!”“亲爱的,我在外面等你。”老师把他反锁在办公室,他答道:“小兔子,乖乖把门儿开开。”
8. 笑话 越搞笑越好