1. 请给我一个尽量搞笑一点的小品,大概两个人表演吧。剧本要详细一点的。
道具:椅子两把,化装白油彩,浸满水的手绢一条
(开场,甲从舞台右边上场,至舞台中央)
甲:在临近考试之际,我给大家送去几句祝福,祝各位身体健康,好好学习,万事如意。
乙:幸会!幸会!大家好!大家好!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我姓黄,今天来给大家表演一段双簧。
甲:双簧?学问可大的很!
乙:还有大学问?你懂么?那到要请教、请教
甲:那当然,双簧就是一人说,一人做,要做到“说学一人”。
乙:还真有这么多学问,我俩表演、表演?
甲:那试试?
乙:老黄我今年三十三,体重超过三百三,为什么这么重,我也不知道!今天中午菜真好,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我……哎哟,肚子痛,我牙痛,我腿痛,我头痛,我脚痛,我背背背背背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:再这样下去,我都背过气了!
乙:要不,咱俩换换。
甲:换就换,谁怕谁呀!
乙:我得先打扮、打扮。
甲:俗话说,人靠衣裳,马靠鞍,人不打扮,他就不好看,打扮好了,哼,您再看。
甲:唉呀,帅呆了。
乙:好了……这回瞧你的了。
甲:我说什么你学什么,可别,我说的你学不上来。
乙:你说什么,我就学什么,哪有来不了的?
甲:看,他这一拍巴掌就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。
甲:不信?我这就给您试试
甲:站起来,闭上眼,伸出右手,伸出大拇指,往回指,把嘴张开,放在嘴里,咬,咬,使劲咬。
乙:去你的,我神经呀,我。
甲:你不是听我的吗?
乙:听你的!我今天演一次,咬一个指头,下一次演出,再咬一个指头,多几次,我的手就成光竿司令了。
甲:别发火么!我只是试试你能不能演,现在正式开始。
乙:来吧。
甲:看我怎么整他。(对观众说)
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗,
喝杯凉水清清火,
脱掉外套吹吹风,
扯开领带透透凉;
寒风吹,雪花飘,
冻的我直跳,
我咋了,不烧啊,稀里糊涂的,该打。
甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
甲:伸出右手,打左脸.
甲:伸出左手,打右脸,………
甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,……
甲:回来,还没演完呢!
乙:再打下去,我成猪头了。
其母其女
[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们!你们!今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢,还给你们带来两位小客人。
甲 这是我女儿,小嘻嘻!
小甲 初次见面,请多关照!以后有事呼我,我这儿有BP机!
乙 这是我女儿,小哈哈!
小乙 相见恨晚,不胜荣幸!赶明儿咱常联系,我这儿有大哥大!
甲 嘿!他比我儿子还牛!今天哪,咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿!
乙 哎!这是当今社会上一门重要的话题!
甲 我认为呀,教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了!从她一懂事儿就得把基础打喽!
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说,我就教育我们孩子,从小就要不折不扣
的去做每一件事。来!女儿!给他们讲讲,什么叫不折不扣!
小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。就是告诉我,吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了!
乙 这什么学问哪!就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的!女儿!妈妈平时怎么
嘱咐你的,跟他说说!
小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙!
乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿!
小乙 望女成凤,就是说:希望我长大喽能成为一疯子!
甲 她这更不怎么样!
乙 去!还哑巴呢!我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤!
小乙 知道!变成清一色杠呲一条龙!
甲 打麻将呀!我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么!
甲 就冲你这样儿,那孩子能的了吗?
乙 哎哟,您可不知道!现在的孩子可不管了!哪儿像咱们小时候啊!
甲 您说的还真对!现在的孩子,独立生活能力太差!跟咱们小时候没法儿比呀!
小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强!
甲 那当然了!
小甲 才十岁,就不用我奶奶系鞋带儿了!
小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了!她老人家刚九岁就会穿袜子了!
小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚!
小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子!
小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂!
小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿!
小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿!
小乙 我妈妈一岁就会骂街-----
甲乙 我用你们夸吗!!一边儿去!
甲 你说这孩子多可气!越当着人越人来疯儿!
乙 甭答理他们!咱还聊咱们的!
甲 就现在这孩子,是越惯越没样儿!你说咱小时候多让大人省心呀!
乙 就是!
甲 甭说别的,最起码,我上学的时候那根本就不用大人送-----
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿!
乙 ---那我呢!天天儿早晨上学,什么时候让大人叫过?到时候准起---
小乙 我奶奶怕叫不醒你,头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟,一响起来吓的全
院儿人都往外跑,跟警报器似的!
小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿!
甲 咱们自觉!
小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了!
甲 那是怕我耳朵发育不良,刺激一下血液循环!不管怎么说,从一年级到六年
级,我考试没低过八十分儿,这是不是事实?
小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了!
乙 反正我们不像你们,三天两头儿让老师上家找家长来-----
小乙 是啊,老师不上家里来,可打电话往学校里叫呀!哪次把奶奶叫去也得训
俩钟头!
乙 我说你看见了是怎么着?!
甲 说一句你们给‘刨’一句,接的还挺利索,赶明儿也憋着说相声是怎么着!
乙 大人说话没你们的事儿!起什么哄啊!
甲 再说你们光说我们了,你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你
写过吗?
小甲 你要不帮我写,我作文还得不了二分儿呢!
乙 还有你!那天义务劳动,那教室的玻璃不是我替你擦的呀?
小乙 还说呢!爬上去一块玻璃没擦完,把我们那窗台儿都踩塌了!
乙 我不分量沉点儿吗!可精神可佳呀!
甲 再瞧瞧你们,没一样儿不让大人操心的!这么大了,连块手绢儿都不会洗--
小甲 你比我大多了,怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢
甲 夸我什么呀?
小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’!
甲 废话!我汗脚!!
小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子!
乙 咱什么档次的人哪,能那么做吗!
小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根!
乙 我胯骨轴儿扭了,哈不下腰去够不着许不许呀!
甲 今儿说的是如何教育你们!老提我们干嘛?
小甲 老师说:“父母的一言一行对孩子影响很大!”
小乙 校长说:“家庭教育极为重要!”
小甲 爷爷说:“养不教母之过!”
小乙 奶奶说:“有其母必有其女!”
小甲 姥爷说:“上梁不正下梁歪!”
小乙 姥姥说:“老猫房上睡一辈传一辈!”
小甲 舅舅说:“------”
甲乙 行了!!
甲 你们家还有谁,全交代出来得了!
乙 让你们这儿揭发检举哪?
甲 这孩子也不是跟哪儿学来的,一点儿人样儿都没有!
乙 三岁看大七岁看老,将来大了不了!
甲 瞧那模样儿!要多可气有多可气!
乙 这样儿的就欠揍!-----
小甲小乙 你管的着吗?你又不是我妈妈!
甲乙 我不是你妈妈你还是我-----噢,瞧错了!
甲 去去去!要管,管你们家孩子去!
乙 回头你再我们孩子吓着!
甲 哎!这茬儿不对呀,照他们这么一说,合着倒是我们错了?
乙 我们辛辛苦苦这么些年,费那么多心血倒成罪过儿了?
甲 你们不这么说吗?行!赶明儿我还不管了!你每天早晨上学爱起不起,迟到了
活该!
乙 早点你爱吃不吃!我不管做!
甲 你作业再写不完甭跟我说!我猪八戒摆手儿___不伺猴儿!
乙 再开家长会你让你妈去,我铁路警察___不管这段儿!
甲 打今儿起你别管我叫爸爸!
乙 从现在起我要再管你我是你女儿!
小甲小乙 你们真不管了?
甲乙 不管了!!
小甲小乙 不管拉倒!!
甲 哎哎哎!上哪儿去你们?
小甲 上厕所!
小乙 拉屎!不许呀?
甲 去去!赶紧走!赶紧走!在这儿我瞧着更运气!
乙 这不蹬鼻子上脸吗!要我说这全是咱们惯的!
甲 哎,咱可说了,今后说不管就不管,别到时候又心软!
乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦!
甲 我就不信治不了他们!你瞧着,我今后再管他我是茄子----
乙 哎哟,坏了!我得赶紧瞧瞧去!
甲 不是说喽不管了吗!
乙 不管不行啊!她忘了拿手纸了!
甲 那我也快看看去吧!
乙 我一人儿去就行了,你就别去了。
甲 不行!我不去就麻烦了!
乙 怎么回事儿啊?
甲 我们家孩子她不会解裤子!
乙 那赶紧去吧!
2. 搞笑小品剧本短一点的,但要搞笑,注意,短,好笑
二奶驾到
时间 上午
地点 牛所长家的客厅
人物 老婆 牛所长老婆 47岁
韦绮 牛所长二奶 22岁
所长 牛所长 50岁
小张 办事员 24岁
[幕启。
[客厅摆设。
[牛所长老婆挽一手提篮从内场上。
老婆 老牛出差了五天,昨晚半夜才回来,现在还呼呼大睡。老牛这么辛苦,我要煲个靓汤滋补滋补他。好,现在就去市场买。(下)
[韦绮抱三个月大的襁褓上。
韦绮 奶粉吃光了,钱又没有了,这样的日子怎样过。(B B哭叫声) B B,不要吵,妈咪知你肚子饿,现在就去找你的死鬼父亲。哼,你以为关了机我就没办法,我直接去家里找你。(四处观望找门牌)405,应该是这里。(按门铃,没人应,又按。)
[所长穿着睡衣,打着呵欠上。
所长 谁呀?难得有一天休息,想多睡一会都不成。(打开里门)
韦绮 (隔着防盗门高叫)老-公!
所长 (大惊失色,一下子又关上里门)她、她怎么找到这里来?(团团转)怎么办?怎么办?
韦绮 他原来真的躲在家里。衰佬,快开门!
所长 (打开里门)老婆,这里你不能来,(哀求)走吧,快点走吧。
韦绮 为什么不能来!(高声叫嚷)开门,二奶驾到!
所长 小声点,你发疯了!求求你,不要在这胡闹。
韦绮 什么胡闹,我母子俩又没钱又没吃的,你却躲在家中睡大觉,你是否想抛妻弃子!
所长 嘘,老婆,不要任性,你先回去,反正你想要什么,我都应承,好不好?乖,听话。
韦绮 你这些说话我听得多了,不再相信了,今天一定要有个了断。牛所长,开—门!
所长 她真的发疯了,怎么办?唉,这回不是你死就是我死。(情急之下)好,你闹吧,出力闹,最好开个新闻发布会,让全世界都知道我包二奶,犯重婚罪,搞到我家破人散、身败名裂。怎么样,你满意了吧?
韦绮 (被吓唬住,口气软下来)老公,会有这么严重吗?
所长 哼,到时我去了坐牢,看你怎么死?
韦绮 老公,你去坐牢我就等你回来。重婚罪最多坐三年,到时B B能走路,会叫爸爸了。
所长 傻猪,我去坐牢,就什么都没有了。
韦绮 那也是,你坐了牢,我母子俩怎办?老公,你千万不能去坐牢。
所长 好,我不去坐牢。既然你明白了事情的严重性,就即刻离开。
韦绮 不,已经来了,我要进来坐一坐,这房子我也有一份。
所长 你……
韦绮 怕什么,我头上又没有凿着“二奶”两个字,就算你老婆看见,说是你所里某个人的老婆来探望你不就成了吗?
所长 所里才十几个人,他们经常来这里,老婆全都熟识。
韦绮 我只坐一会。老公,开门。
所长 不开。
韦绮 你真的没人性,儿子来到门口都不让进去。(把襁褓放在地下)好,我走,儿子留给你。
所长 好、好,就坐五分钟。等一下,我看看屋子有没有人……(又关上里门,在房子里一边呼喊着老婆,一边四处察看,确认家中没有人,打开两重门让韦绮进来,在门外左右观望,确信没有人看见,才进屋关门。)唉,这次千祈不要搞出事,菩萨呀菩萨,你一定要保佑……
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3. 帮忙找一下,短一点的搞笑小品的剧本吧
时间:毕业前的一个晚上
地点:校园的一角
人物:师弟A和B、师姐C
[幕启:校园的某角。师弟A
、B个子相当悬殊A个子奇高,B个子较矮。
[师弟A拿着玫瑰花上,并笑了几声。
A:(仔细看了一下花)没错,这正是玫瑰花。(唱起歌)我早已为你种下,九百九十九朵玫瑰。
B:(急上,不小心撞了一下A)哎呦,你没长眼睛啊?
A:(生气的)喂、你——(一喜)哦,原来是你,你这么急来干什么?
B:(一笑)不好意思,我现在没时间跟你解释,不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》,而且我是主人公,为了不刺激你,你还是先回去吧。
A:怎么这么巧,我也即将在这里主演一部动人的爱情片,我觉得你还是先回去吧,免得看了会吐血。(看表)对不起,你该走了,C师姐要来了
4. 我需要一个简短又好笑的小品剧本,
调皮师生
老师:上课
班长:起立
学生:老师好
老师:同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗?
学生:反义词
老师:我们再来复习一下好吗?
学生:好.....
老师:我说 长....
学生:我们说 短....
老师:我说 虚假....
学生:我们说 真实....
老师:我说 慢吞吞....
学生:我们说 急匆匆.....
老师:我说 生气勃勃....
学生:我们说 死气沉沉.....
老师:我说 勤俭节约光荣....
学生:我们说 铺张浪费可耻....
老师:(高兴地)嗯 你们回答得非常好
学生:(狞笑)哦 我们回答得特别坏
老师:现在开始上新课
学生:(故意提高嗓门)现在不能上新课
老师:(有点生气)我说不讲反义词了
学生:(故意捉弄)我们说还要讲反义词
老师:(很生气)我叫你们停下
学生:(获胜般)我们不停下
老师:(崩溃)停下
学生:(顽皮)不停
老师:叫你们不要说了
学生:我们还要说
老师:难道你们要说到下课吗?
学生:难道我们不说到下课吗?
老师:(极度伤心)天呐 还要我上课吗?
学生:(大获全胜)地呀 不要你上课了。
老师:(无话可说般)好 我走了
学生:老师拜拜(学生甲:耶)
老师:(忽然想起)嗯 有了 你们继续说......
学生:(不知上当)我们不说了
老师:你们不必预习下一课
学生:我们必须预习下一课
老师:班长不用起头 同学们也不用齐读
班长:我该起头
学生:我们也该齐读
老师:(点头)嗯
班长:《牧童》起
学生:《牧童》唐 吕岩
草铺横野六七里,笛弄晚风三四声。
归来饱饭黄昏后,不脱蓑衣卧月明。
老师:(暗自奸笑)嘿嘿,我还不信治不了你们....
(下课铃响起)
老师:(高兴地)下课
班长:起立
学生:老师休息(学生甲:真高)
老师:学习委员收一下本子
学生:(极力反击)学习委员不要收本子
老师:啊 我晕(故意晕倒)
学生:(吓呆了,焦急后悔)老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢
学生乙:不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站
老师:(惊跳起)什么?小子,人能送进兽医站吗?
老师:上课不好好听,调皮鬼
学生:(乖乖的)老师 我们再也不调皮了
5. 我要小品剧本 不要那么多 要搞笑的才行!!! 我要3—5分钟的小品剧本。。
吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样?
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀
原创相声《占便宜》
作者:叶敬林
甲:在场的亲爱的观众朋友们!大家!
合:晚上好!
甲:今天晚上来人不少啊,满坑满谷!
乙:诶!都来齐了!
甲:你看新的一个学期到了,万象更新!
乙:是!
甲:既然是新的学期,就给大伙表演一个新的相声段子吧!
乙:好主意!
甲:诶!在表演之前吧,猛然间呀我想起了这么一句话!
乙:哪句话呀?
甲:中国有句古话叫做:“金无足赤,人无完人”!
乙:诶!是有这么一句话!
甲:这一句话什么意思呢?
乙:你给在场的各位解释、解释吧!
甲:简单来说,就是说这个人呀没有十全十美的,每个人呀都有这么一点小缺点!
乙:是!都有不足的地方!
甲:你看有的人的缺点体现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的!
乙:是!这每个人的缺点都不一样!
甲:还有的喜欢随便生气、甚至有些还爱占小便宜!
乙:是!也有些人有这“顺手牵羊”的坏毛病!
甲:你看我们街坊就有这么一位爱占便宜的人,他姓胡!
乙:哦!
甲:这么跟你说吧,你只要给他逮着机会他没有不往家划拉的。
乙:是啊!
甲:那可不,我给你举几个例子吧!
乙:你给大伙说说他是怎么往家里划拉东西的?
甲:你看要是这街上摆个花盆什么的!
乙:他怎么样?
甲:那还用说嘛!搬一个回家去;你看这个人行道护栏上的不锈钢球哇,他也掰一个家去,路上遇到车祸撒了什么东西,他也得捡点回家。
乙:这还什么都不放过!
甲:这么跟您说吧,要是卖花圈的晚上忘了把花圈收回去,他准得给您抗一个回去。
乙:啊!这抗一花圈回家,多害怕呀!
甲:就因为这个,大伙给他起了个外号叫“胡大拿”。
乙:可不是见什么拿什么嘛!
甲:有一天啊,这胡大拿上朋友那儿喝酒去,喝完了酒骑车往家走已快半夜了。
乙:太晚了,赶紧回家吧!
甲:走到一个立交桥底下,这胡大拿忽然看见桥墩子下边立着好些个白色的东西!
乙:什么东西呀?
甲:胡大拿走近一看,原来是些大理石板,用手一摸还很光滑。
乙:大理石板能不光滑嘛!
甲:这时候呀!胡大拿又开始想馊点子了,他想可能是要修路用的,这玩意儿挺好,拿回家铺院子里一定不错,多气派呀!
乙:他倒什么都敢拿!
甲:想完就把车支好了,搬起一块放在后车架上摇摇晃晃推回家了!到家以后往院子一放,这老兄就进屋睡觉去了!
乙:这就回去睡觉去了!
甲:第二天天一亮,这老兄还在睡觉呢,就被他爸爸啪啪两巴掌给打起来了!
乙:这睡得好好的,怎么被打起来了呢?
甲:这胡大拿也不知怎么回事啊!迷迷糊糊一边揉着眼睛一边喊:干嘛呀?打我干嘛?
乙:他爸爸怎么回答?
甲:他爸说:我打你干什么,你自儿上院子看看去!说完话,胡大拿急急忙忙的跑到院子一看,傻眼了!
乙:出什么事了?
甲:原来呀,这立交桥底下新开了一个刻墓碑的小店。这小店屋子小,刻完碑就放在了桥墩边了!
乙:是!
甲:这店主想:“别的东西有人偷的,谁会有人去偷这墓碑啊?这偷回家放这,多慎得慌!
乙:啊!这不是大理石板,弄了半天是墓碑呀!
甲:可不是!哪成想,还真叫这位什么都不放过的胡大拿给遇上了!
乙:好嘛!这都不放过!
甲:也打着这事巧点,那天哪,刚好有一家人死了老太太,来这小店定了一块碑,还是急活!
乙:这事还真碰巧了!
甲:第二天一早就要来取,这位店主给刻好了就脸冲里放在最外边了!这胡大拿是光看见碑背面挺光滑的象是修路用的,脸冲下就放车子上了!
乙:看来他不但有占便宜的习惯,而且他还有粗心的毛病!
甲:回家后,连累加上酒劲,他也没细看咣一下就翻院子里了。
乙:这倒省事了!
甲:第二天一大早,老太太先起来了,一出屋门看见院子里有一块石板,心想准又是儿子打那划拉回来的。
乙:谁见过划拉墓碑回家的!
甲:可不是,老太太走近一看可气坏了,这是一块新刻好的墓碑,上面还写着“胡柳氏之墓”几个大字。
乙:这碑还有名有姓!
甲:这不废话嘛!你说怎么这么巧,这老太太正好也姓柳!
乙:啊!这都能对上号啊?
甲:老太太这就捉摸上了:胡柳氏之墓,这准是给我预备的,这没良心的这是盼我死呀。
乙:可不是嘛!
甲:这把老太太气的,哭着就找老爷子去了:“你说这孩子怎么这么没良心的啊,我还活得好好的他就咒我死啊!
乙:太不孝顺了!
甲:老头儿一听那还不火冒三丈,进屋就打这胡大拿!
乙:该!
甲:老头儿气还没消呢,抬手又打:你小子,你咒你妈死,你妈死了我怎么办?
乙:这不是让老爷子一个人孤单吗!该打呀!
甲:这时候呀!胡大拿说了一句话,差点没把他爸爸气死!
乙:什么话呀?
甲:爸爸!爸爸!你别打了!你别打了!要不这么办好了,今晚我再给您搬一块回来凑成两不就完了吗!
乙:啊!
甲:好小子,你这是盼这我和你妈一起死呀!
乙:嗨!这都哪跟哪呀!
6. 推荐搞笑一些的小品剧本,长一些的。
甲:大家好!这位是相声演员xxx
乙:唉,大家好!
甲:看你这样,不少年了。
乙:是,不小了。
甲:您…洗过澡吗?
乙:澡,谁没洗过!
甲:不是,我是问您怎么洗得澡?
乙:大池子泡,小池子浸,有时候在去蒸一蒸,舒服啊!
甲:那个,淋浴,洗过吗?
乙:当然洗过,天天在家洗。
甲:您那淋浴的水龙头大概有多高?
乙:这么(比划)高,两米多吧。
甲:20米高的淋浴,您洗过吗?
乙:20米?没有。您洗过?
甲:还别说,我真洗过一回。
乙:在哪儿?
甲:一天,我正在人行道上走着,哗……,从天而降一盆水,给我洗的那个透的。
乙:楼上倒脏水了。
甲:这水倒不脏,挺有内容。
乙:啊?
甲:(脑后)西红柿皮,(头上)老倭瓜籽儿,唉!这家今天肯定吃海鲜了!
乙:怎么说?
甲:(舌头上)这儿还俩鱼鳞呢!
乙:呸(读puo),这还不脏呢!
甲:你说我怎么办?
乙:上楼找他去!
甲:我找去了,一敲门,蹦出个不会讲人话的:“汪!汪汪汪汪!”我也只好:“汪!汪汪汪汪!”
乙:好么!他俩对上话了!你得找那狗主人!
甲:找?说的轻巧,楼上20多家,我找谁去?即便找着了,他要不认账怎么办?
乙:也是,那你……
甲:我?(唱歌)哗啦啦啦啦啦啦下雨了,无花钱我也洗个澡!拜拜了您哪!
乙:他倒想得开!那这次呢?
甲:这次?我惯着他!
乙:惯着他?
甲:对,今天他倒洗菜水让我碰上了,明天他倒洗澡水让你碰上了,最好那天他倒一盆开水,让一混蛋碰上了,给他脑袋打成震动的,耳朵打成彩铃的,鼻子打成翻盖的,舌头打成平板的!
乙:他还一套一套的!
甲:就因为这个,同事都管我叫“灌肠”
乙:灌肠?
甲:对,因为我总惯着他,老惯着他,常惯着他,所以叫我灌肠。
乙:这么个灌肠。
甲:恩
乙:那您还有没有别的事例?
甲:有,你过马路的时候,突然被闯红灯的自行车撞了,唰……飞的那个远那,叭唧
,摔的那个扁那。有过吗?
乙:没有过。
甲:如果你被撞了,你会怎么样?
乙:你怎么啦?啊?不长眼啊!骑自行车没看见红灯啊?找死啊你!
甲:多没文化!
乙:就算不骂他,我也得教育他,要遵守交通规则……
甲:更没意思了!
乙:那好,假如您被撞了……
甲:干吗假如阿,早撞过了!
乙:飞了?
甲:飞了。
乙:摔扁了?
甲:扁了!
乙:那您怎么说的?
甲:唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧?对不起啊!对不起……
乙:嘿!
甲:那人一看我这样,就横上了:“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼!”
乙:瞧这麻烦的!
甲:“你多……啊多……啊多……”
乙:多悬那!
甲:“(挥手)多……阿多……”
乙:多危险?
甲:(挥手)多(打自己一耳光)……多嘴!
乙:咳!你干吗呢你?
甲:我惯着他!
乙:还惯着?
甲:对,我让他闯红灯,闯习惯了天天闯。还别说,那哥们说了我这个舒服啊,骑上自行车“嗖”就窜出去了,到一拐弯路,“砰”!又撞了!
乙:撞谁了?
甲:撞汽车了,你还别说,这汽车真的比我劲大,它撞我我飞了,撞汽车那汽车一点事没有,他自己飞了,“呼”飞得比我还远呢,“叭唧”摔得比我还扁呢!
乙:怎么样了?
甲:(翻白眼)哦呦呦呦呦呦呦……
乙:摔得不轻。
甲:我一看见就走过去了。
乙:赶紧过去安慰安慰人家。
甲:“兄弟阿,那汽车劲可真不小啊。”在一看他,刚才那满脸横肉,现在变成肉汤了(偷笑)嘻嘻嘻嘻嘻……
乙:各位,我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀!
甲:怎么了?
乙:你看见人犯了错误,应该教育他,不能让他养成这种不怕死的革命精神,这样下去对谁都不好。
甲:您说得真好,接着说
乙:你………………(生气)你还想惯着我怎么着?
甲:没有,我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙:你媳妇怎么说你的?
甲:“灌肠,过来,我跟你说两句话。你说你把,见谁惯谁,你还像不像个男子汉了?”呸!
乙:怎么了?
甲:他啐我!
乙:该啐!
甲:我再也忍受不下去了!我怎么说也是个堂堂正正的男子汉,不能让她在骂我了。顿时我血气上涨,操起菜刀,咔嚓!
乙:别介!
甲:“吃块西瓜您再骂我。”
乙:咳!还没改呢!你干什么啊!
甲、乙:我惯着他!
乙:你说你没事惯什么啊!
甲:我就惯着她,什么时候他骂我骂惯了,我给他换一老头子,看他受不受得了!
乙:换一老头子?
甲:她早晚也得跟我离啊!
乙:你还知道阿!
、、开心点嘛 ~嘿嘿~笑笑没什么大不了
7. 我要写个小品剧本,要搞笑的,帮我写部分急啊,谢谢
我搜到的,不知道行不行
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?” 新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下) 新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手) 学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢 要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力, (新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?” (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了) 学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较* 的表情) 女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。” 新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏* 。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?” 新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!” 女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......” 新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀, 女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪, 要果断) 女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生:“哦?什么问题呢?” 女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来) 女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......" 新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生) 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料) 新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......” 女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台) 凑活凑活巴!
还有几个,你可能改一下
第一篇:
新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!) 新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖) 学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?” 新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下) 新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手) 学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢 要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力, (新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?” (没等他说完,新生竟然已经不知所踪了) 学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较* 的表情) 女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。” 新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏* 。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?” 新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!” 女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......” 新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀, 女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪, 要果断) 女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生:“哦?什么问题呢?” 女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的) 新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来) 女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......" 新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生) 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料) 新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!” 女干部:“你怕了??” 新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......” 女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台) 凑活凑活巴!
第二篇:长就删掉一些
场景一:
时间:2005年4月**日的早晨
地点:校门口
布景:校门口悬挂大幅横幅标语“热烈欢迎我校体育健儿们载誉归来”
“热烈庆祝我校在武进区春季田径运动会上取得第三名的好成绩”。
背景:外面阳光灿烂,校园里鲜花盛开,校门口送孩子上学的家长驻足观望,并发出赞叹。大厅的公告栏前围着一群学生和老师,大家脸上都洋溢着激动的笑容。
场景二:
时间:2005年4月**日的升旗仪式的时候
地点:操场
布景:司令台上悬挂大幅标语“颁奖大会”
背景:全校师生聚集操场上,支持人宣布“颁奖大会开始”。校长走上司令台首先感谢教练和运动员们为学校付出的努力,为学校立下了汗马功劳;其次,宣布获奖名单,颁发奖金,(下面掌声如雷,有许多学生都用羡慕的眼光看着这激动人心的一幕,真希望上台领奖的是自己);最后,合影留念。(陈志强老师扛着摄影机摄影,陈校长在一旁拍照,只听见咔嚓咔嚓的声音和镁光灯的闪烁)
场景三:
小记者采访获奖运动员和教练
镜头一:采访乔娜
问:乔娜同学,首先祝贺你取得了1500米第一的好成绩!请问:当你站在这高高的领奖台上,此时此刻你的心里是怎么想的?
乔:此时此刻,我的心情很激动很激动。我要感谢我的父母、我的老师、我的教练和我的同学们,是他们的大力支持使我取得了这么好的成绩。今天,我终于品尝到了成功的喜悦,也懂得了成功的来之不易!(此处镜头穿插运动员门们在刻苦训练的场景:冬天的寒冷、夏天的炎热、拖着带伤的身子坚持训练等)
问:你最想对大家说什么?
乔:一份耕耘,一份收获。没有最好,只有更好!
镜头二:采访教练
问:陈老师,这次运动员们在运动会上的出色表现,有你们辛勤的劳动是分不开的,下面请你说几句好吗?
陈:好的。这次能取得这么好的成绩,首先得感谢校领导的大力支持;其次是这些运动员都非常刻苦,在训练当中能任老任怨,在赛场上更是能发扬奋力拼搏的精神。(其间可以穿插运动员在赛场上奋力拼搏的镜头)希望他们能够再接再厉,取得更优异的成绩。
场景四:画外音
成功的背后是什么?是汗水,是辛勤的汗水!同学们,努力拼搏吧!
参考资料:一梦三四年,有视频
回答者:日木戈微 - 试用期 一级 3-18 11:05
第三篇
校园10分钟短剧剧本
>
编剧:黄金黄
序幕
风景秀丽的校园全景(摇摄),在校园的一条小道上,(全景)蒋文明在一边慢慢的走路一边专心的看书(近景-定格)。吴德在双杠边玩耍(全景),玩了几个动作(近景-定格)。用快速的叠加闪过他们两人的画面后推出片名《错位》及字幕。[30秒]
一:小道上。
蒋文明在一边慢慢的走路一边专心的看书。好象外界与他无关,传来声音(男,蒋文明,文明......),他好象没有听见似的,他半天回头看见一离去的背影(远景)。回头仍在看自己的书,又一同学张悦从他身边走过并叫他(全景)。[30秒]
二:双杠处
吴德在双杠上玩动作,很用心的锻炼,不小心的碰到与蒋文明打招呼过来的同学张悦,向她道歉对不起,不好意思并做动作(全景)。[15秒]
三:校园道路上
农村女孩马芳提着包走来,她东看看,西看看的,好像在找什么又不像在找什么。马芳看到了蒋文明很慢的上梯子(远景),就很快的跟上了蒋文明(全景)。
马芳(很不标准的普通话,声音底沉的):同---同学,请问一下,C栋宿舍从那里走啊。
蒋文明眼睛没有离开过书本(全景)。
马芳:(蒋文明向前走,马芳跟上去继续问):同---同---同学,请问一下,C栋宿舍从那里可以走啊(特写与全景)。
蒋文明(轻轻的,不耐烦的回头):从后面往前走(全景)。
马芳(向后看了看):麻烦同学了。有三条叉道(全景)。女孩无奈的回头再想问一下蒋文明,已经走到前面去了(远景)。
马芳向前走了去(远景)。
吴德从双杠处走了过来,他一边走一边往回看被他撞的那个同学,一不小心正好碰上了走过来的马芳,把她手里的包给碰掉了,吴德一边帮她拣包一边说:“对不起对不起”(全景)。
马芳问吴德:哎---同---同学,请问一下,马华住在那里?
吴德(笑着说,并做手势):哦,我不知道。他住哪个宿舍?
马芳拿出了一张纸递给吴德:C栋5楼2号(特写)。
吴德:哦,我带你去吧(中景)。
说完就帮马芳提起包就往前走去。马芳跟着走过去。(C撞楼的牌子特写)。
C栋5楼2号门(特写)吴德敲门,门开了,马华把门打开拿着一本书。
马芳大叫了一声“哥哥”。
马芳回头对吴德:麻烦你了,真是太麻烦你了。
吴德:没有没有。
马芳进了屋里,吴德转身离去。传来一声关门声。[90秒]
四:道路上
蒋文明还在看书(远景)。
吴德走着,手机响了。吴德慌忙的掏出手机来接电话(特写)。
电话:吴德,你干什么去了,现在还不来,我们等了好一会了。
吴德(急促的):对不起,对不起,我马上到。
电话:快点,快点,我们就等你了。
电话挂了的嘟嘟声。
吴德慌忙收好电话,就向教学楼跑了过来,(跟拍)。
吴德的快跑与蒋文明的慢慢看书(银幕分割法。全景拍摄)。
两人在同一画面中出现。
跑到蒋文明身边的时候,蒋文明刚好转了一下身体。吴德就把蒋文明的书从他手中给撞飞出去了(跟拍书飞出去)。
吴德急忙停下来慌忙回身拣书(全景)。
蒋文明(沉着脸,大声的,用手指着拣书的吴德):你小子去投胎,没有长眼睛,跑这么快去找死,顺便吐了一口痰,他妈的没有看到老子在看书......
吴德(慌忙的拣起书来,轻轻的吹了吹):对不起,对不起,我真有点急,没有注意到你是在看书,实在对不起,给你书(吴德把书递给蒋文明)。
蒋文明(面无表情的伸手去接):你他妈的下次小心点。
吴德:实在不好意思。他看了一眼那本书(特写)书名《八荣八耻手册》。吴德用惊讶的眼光看着蒋文明(特写、淡出)[90秒]
五:演讲会场
“学习八荣八耻,树立社会主义荣辱观”演讲比赛主题。(特写、淡入)
蒋文明在演讲(激昂的):我们通过学习,知道树立社会主义荣辱观必须从自己做起,从小事做起,比如:在同学,朋友需要帮助的时候做一些力所能及的事情,不说脏话,讲究卫生等。而相对于较高的道德标准,我们一时达不到也并非坏事,而是要从言行一致开始,通过我们不断的努力,不断提高自己的道德境界。从而树立崇高的社会主义荣辱观。(从近景推到蒋文明的眼睛特写)。
掌声响起。(淡出)[30秒]
六:道路上
从蒋文明的眼睛特写到他们的全景(淡入)。
吴德:哦,这不是获得“学习八荣八耻,树立社会主义荣辱观”演讲比赛第一名的蒋文明吗?(声音拖长)。
有几个学生从他们身边走过,看了他们几眼。
蒋文明从吴德手中狠狠的拿过书后,哼了一声,向前走了。
吴德呆呆的看着蒋文明走过的身影。
吴德的电话又响了他才回过神来,跑走了。[25秒]
七:操场上
吴德与几位同学说笑着走过来。
操场的边上,蒋文明与团委书记在说话。
吴德看到了那位农村女孩她哥哥走了过来,笑着与她们打招呼。
她们也看到了吴德们,农村女孩与她哥哥跟吴德们打招呼(全景)。
当两个女孩走到他们身边的时候,看到了蒋文明与团委书记(远景)。
传来他们的谈话声音,慢慢的拉近。
团委书记(语重心长的):文明啊,你代表我们学校这次参加全省的“社会主义荣辱观”演讲比赛,我们学校这次活动就靠你啦。但是你一定要记住,把握好八荣八耻里面的道德中心啊。
蒋文明(胸有成竹的拍了拍胸脯):是的书记,我一定牢记你的话,一定把握好道德这个中心,为我们学校争光。(中景)(推远,吴德等人进入画面)
马芳看着蒋文明与团委书记,再看看吴德,吴德也看了看马芳。
他们互相看了一眼,打过招呼后,笑着以蒋文明与团委书记的地方为中心向两个不同的方向走去(全景)。
两人内心独白(他们离开画面后):好一个一定把握好道德这个中心的人啊。
由全景推近蒋文明与团委书记,慢慢的推出蒋文明手中的书名“荣”字(定格),在切换到“耻”字(定格)。后快闪出“剧终”字及字幕。
8. 急需小品剧本,要特别搞笑的,最好多一点人的那种!!!
请让我靠近
在一个繁华的街道口,摆着一面大棋。再世华驼。
天远:Hi,大妈,算命吗?
甲:哎,讨饭的。怎么说话的!
天远:不会吧,有没有撒谎啊!请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲:我一脚踢死你。
天远:你自己看,眼角的皱纹那么深,谁认不出来?
甲:那因为你自己长的老嘛,所以看谁都希望比自己老。
天远:是啊,姑娘批评得非常准确,看我还这么年轻,一定很羡慕吧。
甲:你是人吗?
天远:怎么不是?我是人啊!
甲:你旗子上的字好象写错了。
天远:哪里?没有写错。
甲:你有没有读过书?
天远;读过,不过小学没有毕业。
甲:难怪会写错。
天远:干嘛,你神经啊!
甲;不错,我就是神经病。难道你不是神经病!
(乙上)乙:喂!老婆,我来了!你怎么跑到这里来了。(然后指着天远说)老兄,对不起,我老婆脑子有毛病,给你添麻烦了!(又对着甲说)叫你不要乱跑,怎么这么不听话呢?是不是要我打你屁股。(又指天远,接着对甲说)现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊?
天远:好象怎么看我都不会像坏人吧。
(甲突然抱住天远)甲:妈妈,我要喝奶。(哭)
(天远一脚把她踢开):孩子乖,妈妈没奶。躺在地上睡觉,要听话。
乙拉着甲下。
天远:喂,神经病就不要让他到处乱跑,算了命不给钱怎么办。就算不算命,把神经病传给我怎么办?
僻静处。乙:快把钱包打开。
甲:只有两角一毛七分钱。
乙:看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上,长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远:今天天气不错。(香香看着桥下的水)
香香:有话你就快说,我没有时间。(看表)
天远:话是没有,只是想看看你。
香香;那我走了。
天远:不要啊!香香,不要抛弃我。
香香:不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远:没有想到你是如此绝情的女人,枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚,我怎么可以不来呢?就算你不请我,我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的!
香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。
天远:我没有变啊,香香,我还是一样地爱你。嫁给我,我一定会给你幸福。
香香:你以前不是说三年就可以挣到一百万,钱呢?
天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。
导演:停,怎么搞的,昨天是不是酒喝多了?你可不可以说的再无辜一点,声音再颤抖一点。你永远要记住,你从来就没有见过这么多钱,你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远:是。
导演:再来!
香香:你来只会丢我的脸。都已经三年了,我都整整等了你三年了,你不但没有变,而且变的更人不像人,鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗?钱呢?
天远;曾经是有过的,只不过后来丢了。
香香:那你还有什么话好说?
天远:有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香:不可能的,真的不可能的。天远,我的生活需要钱,我的病需要钱,我的家里需要钱。什么都需要钱,你懂吗?我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言!我已经过够了物质贫乏的生活,从今往后,我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗?
天远:如果你是那样想的话,那里不会有幸福,也许只有一座坟墓。
香香(终于忍受不住,对天远大喊):不管怎么样。我都不要再看见你,我已经受够你了,你知道没有!
天远:我知道,我这就走。不过我还是想说,香香,回头是岸。
香香:还不走,我要叫警察了。
天远:不要。如果真的不能做你的相公,不知可不可以让我做你的情人啊?
香香:你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远:好,既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步,我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中,总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀,是我可怜的母亲临出门时,叫我放着防身用的。如果你不介意的话,就将就着用吧!