聪明的人，都懂得“麻烦”别人

1. 聪明的人，都懂得“麻烦”别人

 “如何结交比你更优秀的人？”
   其中有条高赞回答：“人脉，往往是麻烦出来的。”
    导读：“懂得麻烦别人，才是最高级的情商、最顶级的修养”，你怎么看？ 
   放低姿态，能借力成事；开口求助，能直上青云。
   命运偏爱主动的人，不怕麻烦别人。
   才能赢得展现自己，结交贵人的机会。
      真正的高情商，是从学会麻烦别人开始。
   适当的亏欠比假客气更能加深彼此的关系，而懂得求助也是一种能力，它可以让我们与外界积极地连接起来，不断巩固自己和朋友之间的感情。
   有很多人会认为，真正高情商的做法就是从来不麻烦他人，并且将自己觉得好的东西一股脑儿地塞给对方。
   但是你认为好的东西并不一定是对方真正需要的，甚至还可能会给对方造成麻烦。
   不想麻烦别人的原因有很多，我们普通认为是心理层面的因素，不愿意给别人添麻烦就是最表层的解释。
   而从心理学的角度来看，不愿意麻烦别人也可能是害怕自己的请求被对方拒绝，由此在人际交往中体验到自卑感，从而不再敢于向他人请求援助。
   拥有良好修养的人，从来不会用自己的主观意识去揣摩或帮助别人，他们往往是在了解对方之后再给对方最需要的帮助，同时在他们自己需要帮忙的时候，他们也会积极的开口寻求帮助。
   这种有效的求助往往可以增加朋友之间的友谊，并且让情谊更加牢不可破。
   而不依靠他人的过分独立在某种程度上是破坏人际关系的，所以高情商的人并不会自己把所有的事情都做完，他懂得留给别人表现自己的机会，创造机会来让别人体现自己的价值，也就是我们常说的懂得麻烦别人。
      他们愿意麻烦别人，也敢于拒绝别人，能满足自己也能照顾到别人。
   这样的人懂得为自己的感受负责，十分清楚人际关系中的情绪边界在哪里，因此他们很少为别人的情绪、感受费心，也不会让别人为自己的情绪和感受负责。
   因此他们能够活得更加轻松自在，享受到人际关系给自己带来的快乐的同时，也让别人喜欢上和他一起相处的快乐。
   富兰克林效应表明：“曾经帮助过你的人，会比你帮助过的人更会再次帮助你。”
   一个人会从帮助别人中获得愉悦，而愉悦的感受也是友谊建立的前提，因此如果想要和别人交朋友，就先让他帮你的忙吧。
   能将人际关系处理得很好的人都擅长“麻烦”别人，但切记这种“麻烦”要落在对方擅长的领域，同时确保不需要消耗对方太多的时间和精力，并且在对方将来需要你帮忙时及时进行回报。
      朋友之间的小麻烦是 情感 上的交流和互动，适时地麻烦别人可以有效地促进彼此之间的感情，这也是人际交往中一种高情商的表现，只是一般人拿捏不好这个度。
   有时候，请别人帮忙才能拉近和别人的距离，会让对方觉得彼此间的关系已经到了亲密的程度。
   友谊的本质就是相互需要、相互信任、相互帮助，让别人来帮你，做一些顺手能帮的事情，并且回馈适当的感谢和奖励，能让双方都在这段关系中获得被需要的感受。
   观察那些持续时间极长的友谊，我们不难发现，维系感情的秘诀就是让别人感受到被需要，同时又不觉得被麻烦。
      睡前在公众号上看到一篇名为《真正的高情商，从学会麻烦别人开始》的文章，于是开始反思自己，以前总是不喜欢打扰别人，生怕给别人添堵或者带来麻烦，所以我都尽量自己解决问题。
   但现在想来，如果不去麻烦别人，就无法让别人知道自己在你心目中的重要性。
   但如果他能够帮到你的忙，那么他自身也得到了肯定，说不定还会有小小的成就感，你获得了帮助，他也收获了好心情，是一种双赢的局面，我们又何乐而不为呢？
   寻求帮助是好事，但永远不要对别人发泄情绪，因为没有人是你倾泻负能量的垃圾桶，如果你把他当垃圾桶，只知道向他倒情绪垃圾，那么他也只会把你当作垃圾，再难谈信任与尊重。
      每个人骨子里都有“好为人师”的情结，求别人帮忙，本身就是一种恭维。
   大多数人都会觉得“不给别人添麻烦”这句话没有错，因为我们从小接受的教育就是“万事都要靠自己”。
      所以在大多数情况下，我们不会轻易开口向别人寻求帮助，但凡是自己多试几次就能解决的问题，就坚决不麻烦别人，并且还会认为这是一种很有修养的行为。
   殊不知在人际交往中太过独立自主，什么事都依靠自己，很容易没有人情味，“被需要感”十分重要，偶尔麻烦别人不仅会让工作事半功倍，还能收获个好人缘。
      文/老夏分析师   
     有时候，虽然素未谋面。却已相识很久，很微妙也很知足。  

2. 太聪明的人在生活中会遇到哪些麻烦？

3. 一个聪明的人从来不管哪几件事，少惹麻烦？

一个聪明的人从来不管哪几件事，少惹麻烦？古话说：“好管闲事养精神。”其实就是告诉我们，一个人要好管闲事，多关注自己的生活。一个多管闲事得人，往往会深陷到各种各样不便当中，而且是有理说不清。优秀的人，无论下列这四件事，让自已多享福，少惹事生非。
1.别人说三道四的事情。我的同学阿张，和人打架，被公安局抓起来了。阿张是一个实在人，怎么就惹上麻烦了呢？归根结底，便是阿张听朋友阿华说：“你的妻子，上一个月在歌舞厅陪初恋情人舞蹈呢，你呢，不在乎的说说吧？”本来是一句开玩笑的话，但是阿张就当真了，当日夜里，就对妻子审讯了一番，可是妻子便是不承认，觉得这也是“无凭无据”的事情。

妻子不承认事实，那样阿张也认为有诡异，就和朋友阿华基础理论，阿华说：“我是逗你玩儿，你也就当真了，好傻。”阿张气小一处来，与同事厮打下去，把朋友的手臂都击伤了。一句开玩笑的话，就要阿张气恼万分，还惹了不便。如果他对别人说三道四的事情，静下心分析一下，不便就没有了。他妻子的初恋是一个外省人，都去另一座城市维持生计了，也娶妻生子了，两人相逢的可能不是很大。便是妻子确实和初恋情人舞蹈，阿张还可以平心静气地和妻子沟通交流，缓解内心的“疑惑”。
2.别人的家务事。俗话说得好：“好人难当家务事。”家务事，多半是公说公有理、公说公有理，谁都说不清楚。你需要掺合了别人的家务事，便会卷进别人的家庭纠纷当中，自身无法摆脱。比方说，一对夫妻闹离婚，你便去拉架，要她们尽早离异，分别过日子，以防每天打打闹闹。结论她们原本不愿确实离异，就认为你是并没有无恙心。要是你劝她们不必闹离婚，再次好好生活日子，但是她们早已撑不下去了，就认为你是有不为人知的目地。

别人的家务事，通常有多面性，一时半会说不清楚，乃至一辈子都说不清楚。你作为一个笑面人，却把自身当做别人的家人，然后去劝导，往往是费力不讨好。比方说，一对父子在产生矛盾，要脱离父子关系，你就为她们做证，结论孩子感觉你没无恙心，就心存芥蒂，之后找机会报复你。
3.别人赚钱的事情。小表弟刘珺，上一个月去东莞打工赚钱。他们的爸爸妈妈担忧他一时半会找工作难，就给了他五千块钱，让他在东莞先找一家宾馆住下，再去找工作。刘珺在找工作的情况下，遇到了同乡王浩，2个人聊了一会，发觉或是亲朋好友。王浩在东莞混了好多年，在歌舞厅打工赚钱，实际从业什么岗位，他也不想要说。王浩对刘珺说：“弟兄，你也就跟我混，一天收益五六百，比工厂里打工，强多了。”
刘珺到了歌舞厅，才发现王浩说的工作中，便是推销产品各种酒和新鲜水果，而且把一些级别低的酒，脱胎换骨就变成了高端酒，只需推销产品出去了，就可以获得巨额的回扣。一些烂水果，榨成水果汁，也可以卖高价格，一样可以吃回扣。这种赚钱方式，是违反仁义的事情。

4.已经过去的事情。过去的事情便是“陈芝麻烂谷子”，你如果管一管，便是给自己添麻烦。优秀的人，都是会告别过去的事情，而非管着过去的事情。近几天，李豆豆都是在和妻子闹离婚。俗话说得好：“真正的爱情自私自利的，如同眼睛里揉不了碎石子。”李豆豆却还在管着前任女友的事情，这不是让妻子醋意大发吗？造成家庭不和睦，都是怪他自身太操中空了。
过去的事情，都不管了，过去的情感，都要放下，活在当下，面对未来。假如你哪些事情，都牢牢地记牢，还常常谈起，那样内心便会沉甸甸的，特别是一些互相伤害的事情，常常想起来，晚上都可能要做噩梦。为人处事，一念放下，千般当然。把过去的事情，都放下，都无论了，内心就轻松了，日子就好过了。珍惜眼前人，做好手头事，眉开眼笑过日子。

4. 聪明的人请帮忙

如果填数字
应该填写8，原因如下:
不能填6，即不是等差为2的等差序列，可以用以下的规律：
第一个（1）+第二个（3）+第一个（1）=第三个（5）
1+3+1=5
第一个（2）+第二个（4）+第一个（2）=第三个（8）
2+4+2=8

5. 如何辨认身边的聪明人？和他们交往，事半功倍！

 我们有一个观点：和聪明的人工作自己会变聪明！所以在选择合作伙伴的时候还是要选择聪明人。
   一些原则 
  首先，具有特定领域的专业知识不代表聪明。比如一个下水道工人和一个挖掘机工人，各自都是各自职业领域的老手，哪个更聪明？这就不好说了。所以分辨的标准不应该是针对特定领域的，而应该是普适的。
  再比如，看学历，也不一定靠谱。我们抛开盖茨、乔布斯这些辍学的不谈，一个本科生和一个博士生哪个聪明？这也不好说，说不定本科生本科期间就做出了不错的科研成果，但是本科毕业没有继续做科研而直接去工作了，那他一定比博士生笨或者聪明吗？说不准的。
  还有，比如看出身，也不靠谱。虽然名校出来的普遍会让人觉得聪明点，但是即使是同一个学校出来的人，也会有很容易被识别出来的聪明程度的差别。
   
  那么要会通过什么来辨别聪明人呢？有六个标准，两两一组分为基础指标，现实指标，和高层指标三个类别。基础、现实、高层的分类不是想说明轻重和高低，只是为了方便大家理解。
   基础指标 
  1、基础指标的第一个标准，是元认知（Metacognition）能力。
  元认知能力，就是“对于认知的认知”和“关于知识的知识”，简单来说就是对于自我的认知过程的思考。关于元认知，网上有不少资料，大家可以通过搜索引擎找一下通俗的材料，感兴趣的也可以找相关的心理学文献读一下。
  具有强元认知能力的人，通常表现是学习能力很强，因为他们对于自己的认知和学习过程很了解，能够在快速的自我思考和自省后产生出优化过的学习策略。
  他们对自己的认知能力有较强的管控能力，懂得利用自己的认知能力的优势和已有知识框架来调节和评估新知识的摄入，这些人能够很快的把新知识融入到已有的知识当中。用乔布斯的话说，就是把已经划出的点连起来，而元认知能力高的人连得特别快。 
  2、基础指标的第二个标准，是有具有逻辑性的思维跳跃能力。
  一般的交谈过程，通常就是先讲A，再讲B，再讲C，再讲D……
  但是当和一些比较聪明的人聊天的时候，或者看其他的聪明人聊天的时候，通常不是一步一步走，而是跨著大步跳的，也就是先讲A，再讲D，再讲F，再讲J……这样。
  这种ADFJ的交谈方式，和前面的ABCD的交谈方式在逻辑上是一样的，并不是随机的思维跳跃，而是一些中间的逻辑步骤，因为交谈的双方都已经提前想到，并且一个眼神一个动作就心照不宣了，所以不需要每一步都讲一遍，直接说下一步就好了。
  跟聪明程度相仿的人交谈起来跳跃的节奏是很舒适的，逻辑上也能很自然的过渡。但是如果两个人节奏差别过大，一方要经常说完A后补充说B和C才能继续说D，甚至中间还要加个B1、B2，那就是另外一种情况了。
   现实指标 
  1、现实指标的第一个标准，是好奇心。
  其实，前面提到的元认知和思维跳跃，都属于聪明的下层建筑，而最能直观体现一个人是否聪明的标准是好奇心。
  一个聪明人，通常是对生活中各种事情充满了广泛的好奇的，也正是这种好奇，让他有更多的机会获得新的知识。
  好奇心和聪明程度是个鸡和蛋的情况。一个人的学习能力再强，如果好奇心不够，那他也不会去了解各种新东西；而如果一个人缺乏对事物的广泛了解，他就很难看到那些自己不理解的东西，也就不容易产生较强的好奇心。
  用苏格拉底的话说，“我唯一知道的事，就是我一无所知。”
  2、现实指标的第二个标准，是用简单的语言解释复杂的问题的能力。
  经常在网络社区看到一些专业人士解释专业的或者技术性的问题，他们会很热心的花很多时间讲问题背后的原理，列出各种外行人很难看懂的公式、推导过程和专业术语，自己解答得很辛苦，读者大多没看懂，双方都不开心——“我都花了这么多功夫讲了你们怎么还是听不懂”和“你讲了这么一大堆不明觉厉，我还是不懂。”
  而真的很聪明的人，很多都在自己的专业领域有深入的研究，而这些聪明人的共同特点是在解释专业问题时会刻意避免使用别人可能听不懂的大词、黑话和专业用语。
  刻意地选用简单的语言，至少说明两个问题，一是说话的人懂得换位思考，能够从对方角度分析和评价自己的表达，是对于知识的学习具有评估能力的体现；
  其次，很多专业用语和大词其实是专家直接沟通的工具，当你面对的听众不是专家的时候，你就不能用这些工具“偷懒”，这样对于说话者的要求就更高了，对于知识掌握程度的要求也更高。
  一些比较有名的心理学、统计学、健身等等专业领域的用户，解答问题时通常都有这样的特点。
  有个很有意思的年度科普活动叫作火焰挑战（flame challenge），组织方每年会出一个题目，然后要求参赛者制作一个视频，把这个题目用一个11岁小孩能听懂的话解释清楚。听起来很有趣，但是做起来还是很难的，历年的题目有“火焰是什么”、“颜色是什么”等。
  各位可以试试自己解释下“火焰是什么”这个题目，然后想一下你的解释能不能让一个11岁的小孩听懂。有类似的题目，各位可以去看看那些题目下的回答是不是用简单的语言说清楚了的。
   一个人是不是善良，是很重要的一个标准。  当然，准确的来说，善良并不代表聪明，聪明的坏人多了去了，事实上，想要做一个成功的坏人，也是需要聪明的，不够聪明的话坏事都做不到太大。
  但是“好人”和“坏人”是很主观的判断。通常情况下，每个人在自己心中都是好人，连恐怖份子都不把自己当坏人的，他们在自己眼中是自由斗士和真理的捍卫者，是非常“高尚”的。
  所以所说的善良，其实是对于别人的态度，就是说他是否能够通过分享、辅导、以身作则等方式帮助别人改善和提高，达成共赢的局面。帮助别人提高，想想都是极难的，大概是要把前面的五个标准都完成的差不多才能做到。
  当然不能排除存在那些很聪明，但是坚持“不但我要成功，而且我要别人都失败”的人，不过这种人是不是聪明无所谓，大家都要尽量绕路的。  这篇真是太受用了！别忘了分享给其他人看看！ 
   

6. 求助求助聪明的人

7. 聪明人，帮忙

8. 聪明人，帮忙